Haz involuntar

In loc de "umorul de vineri" iata o selectie de "perle" produse in cochilia oamenilor care au condus sau conduc tara.

Dan Nica : Nemaiexistind elemente de control, lucrurile au scapat complet de sub derapaj..
Eugen Radulescu: In loc sa luam ferestre, am dat banii pe Windows.
Mircea Geoana : Fiecare dintre noi este un viitor fost cineva.
Theodor Stolojan: In timp ce Geoana se duce sa vorbeasca, Hrebenciuc se duce sa negocieze.
Gigi Becali Articolele din presa le citesc, dar nu le citesc eu.
Gheorghe Magheru: Nu-mi amintesc daca am votat pentru, impotriva sau m-am abtinut. Habar n-am.
Gheorghe Albu : Noi am facut oferta de un milion la cei cu 1-2 capete..
Cristian Boureanu: In momentul de fata avem un nou patrulater rosu: PSD-PRM-PC...
Ion Stan : Vasile Blaga are destule acuma. Este si in comandamentul ala antiepizdologic, sau cum se cheama.
Ion Minca : Puteti sa ma dati afara din partid, dar eu am de spus citeva cuvinte: vreau sa o cer de sotie pe Liliana Ghervasiuc.
Liliana Ghervasiuc : Va zic ca eu nu dau numere si nici nu primesc numere de la barbati..
Adrian Nastase: Povestea asta cu mic si mare are, la romani, nenumarate semnificatii. Unii mai mici o au mai mare, altii mai mari o au mai mica.
Ludovic Orban : Sint student la TCM/Fac suruburi din orice/ Dar cind vad o copilita/ O intreb de piulita.
Titus Corlatean : Un partid social democrat inseamna un partid social si un partid democrat in acelasi timp.
Gigi Becali : In PNG nu exista vot democratic, iar daca cineva vrea alegeri democrate sa se duca la PSD.
Lucian Bolcas: Adevarurile trebuie spuse chiar daca nu intotdeauna ele sint validate printr-un vot democratic sau dictatorial.
Dumitru Dragomir: Toate formatiunile politice vor sustine aceasta lege pentru ca este impotriva lor.
Mircea Geoana : Democratia te obliga sa stai pina la ora 1 dimineata si sa vorbesti la Antena 3.
Nicolae Vacaroiu: Haideti sa ne miscam mai repede cu votul ca vin actualitatile!
Elena Udrea : Frumusetea tine si de sansa de a te fi nascut asa.
Mihail Hardau: Anul trecut sint mai multi bani decit anul viitor.
Adrian Cioroianu: Imaginea nevaforabila a Romåniei trebuie contracarata cu povesti de succes ale romånilor, precum un premiu Nobel. Dar acum nu este cazul.
Adriean Videanu: Chiar vreau sa-ncepem sa demaram.
Dacian Ciolos : Avem in fata o raminere in urma.
Cornel Stirbet: Am fost dat afara si avertizat ca vin garzile. Am plecat in bune relatii si amenintat de garzi.
Varujan Vosganian:Inca nu am stabilit care va fi contributia fiecaruia la diminuarea contributiilor.
Marian Vanghelie : Fac o gluma: cei din sectorul 5 sint saraci si se duc sa fure in sectorul 1.
Marian Vanghelie : Nu stiu la ce echipa joaca Patapievici, v-am spus ca stau prost cu timpul.
Marian Vanghelie : Sint atit de nervos si de suparat incit nu vorbesc decit administrativ.
Marian Vanghelie : Un partid nu poate fi condus decit prin conducerea lui.
Adriean Videanu: Ninsoarea vine de sus in jos.

Eticheta: umor
Tags: Adriean Videanu, Marian Vanghelie, Dacian Ciolos, Elena Udrea, Eugen Radulescu, Cornel Stirbet, Varujan Vosganian, Mihail Hardau, Mircea Geoana, Titus Corlatean, Theodor Stolojan, Gigi Becali, Lucian Bolcas, Liliana Ghervasiuc, Ion Minca, Gheorghe Albu, Cristian Boureanu

Bancul de vineri

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

Eticheta: umor

Umorul de vineri

1. Banc
Copilul îl întreaba pe tatal lui:
- Ce înseamna politica?
Tatal îl pune pe genunchi si începu sa-i explice aratând exemple:
- Fii atent copilas, eu aduc banu în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun.
Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plânge.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce s-a întîmplat dar ea doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Atunci intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se harjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.
Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.
Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.
Copilul raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este în cacat.

2.Cum sa vorbesti despre femei si sa fii "politically correct"
-Nu este "usuratica", ci este "accesibila orizontal"
-Nu este o "blonda proasta", ci "o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei"
-Nu este "fosta", ci este o "persoana de a carei companie m-am bucurat"
-Nu te "sacaie", ci devine "repetitiva verbal"
-Nu este o "prostituata de pe centura", ci este un "furnizor cu preturi mici"
-Nu "gateste prost", ci este "compatibila cu cuptorul cu microunde"
-Nu este "narcisita", ci este "excesiv de preocupata de calitatile sale"
-Nu "s-a ingrasat", ci "a depasit pragul metabolic"
-Nu "flirteaza" sau "amageste", ci "se angajeaza in simulare artificiala"

Eticheta: umor

Hazul de vineri - selectie de ziceri (de pe net) despre casnicie

Institutia casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.

Un barbat a postat un anunt la ziar: “Caut nevasta!”
A doua zi a primit sute de scrisori.
Toate erau la fel: “Pot sa ti-o dau pe a mea!!!”

Stateam in pat cu sotia mea zilele trecute. I-am soptit in ureche:
-Am sa te fac cea mai fericita femeie din lume.
Ea mi-a soptit:
- Am sa iti duc dorul.

Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am intalnit.

Secretul casniciei perfecte ramane un secret.

Nevasta mea arata de te omoara. Gateste la fel.

Nevasta mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am si o amanta.

O sotie buna intodeauna isi iarta sotul atunci cand ea greseste.

Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.

Cand un barbat iti fura sotia, cea mai nasoala revansa este sa il lasi sa o pastreze.

Nu am mai vorbit cu sotia mea de ieri - nu imi place sa o intrerup.

Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
-Tati, cat costa sa te casatoresti?
Tatal i-a raspuns:
-Nu stiu fiule, inca platesc.

- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule.

Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma a fost prea tarziu.

Eticheta: umor

Pe asta, ati auzit-o?

Cica:

Dupa 25 de ani de casatorie, unu ii zice sotiei:

- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 ' alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, o plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani, deloc sexy. Draga mea, cred ca ai o problema !

Sotia raspunde:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Eticheta: umor